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goodbye—sorry!say goodbye！ 8/3/2006 小孩现在的小孩都好“厉害”！
今天下午去朋友家，有一些小孩在，是朋友亲戚家的孩子，朋友帮忙补习的。
我跟小孩一向很随便，就开了些小玩笑，结果竟被几个孩子毫不留情的硬生生的给顶回来了。
换作以前的话，我可能已经发飙了，不过今天我只是自我解嘲的笑了笑。
不知道是自己的思想越来越保守了，还是现在的孩子真的越来越“厉害”了，我总觉得现在的孩子身上少了当年我们身上的那种纯真和胆怯，现在的孩子多的是嚣张和自我。是家长的溺爱还是传统礼教的缺失，是学校教育的功利化还是社会环境的冷漠化。这一代的孩子，他们拿什么去支撑东方巨龙的脊梁。
也许是我多虑了，也许我是应该一笑而过。
也许他们只是孩子………… 8/2/2006 我们应该感动今天陪母亲看电视，不经意看到电影频道的一部电影——《硝烟中走出的女神》（好象是这个名字）。
看到的是最后的结尾，大概讲的是解放战争胜利前夕的故事。应该是一支女卫生员的队伍，和大部队走散了，带了好些婴孩和伤员，赶去和大部队汇合，而在她们身后，是紧追不舍、狗急跳墙的敌军。
敌人终于追上来了，在她们即将渡过最后一条河的时候。队伍里仅有的几个战士勇敢的挺身而出，为队伍断后。那些青春的生命啊，就在敌人疯狂的枪弹中陨落了，那些飞溅的热血，猛烈的冲击着我的眼睛、心脏，竟有阵阵的酸楚。
当战士们牺牲之后，女兵端起武器，坚强的屹立在本不属于他们的战场上，不断的有人负伤，不断的有人牺牲，而她们却挺立得像一尊石碑。
而渡河的女兵们也在用自己的躯体保卫着婴孩和伤员的安全，中了流弹的队长在将担架安全送到对岸之后，终于微笑着倒在河里，涌出的鲜血染红了流淌的河水…………
我的眼眶一次次被泪水冲击，这些熟悉的不能再熟悉的影视，为何如今却能如此令我感叹？
我们应该感动，为了这些勇敢的人们，为了这些无私的人们，为了这些用血肉之躯挡住枪林弹雨的人们。
我们应该感动！
8月1日 无事，电脑罢工，重装系统，烦！ 7/30/2006 流水帐7点多，莫名其妙的醒过来，然后电话响起来，是M。
她说她生病了，整天在医院吊水，我下意识就问，要不要我去陪。非常默契，电话那头是熟悉的奸笑，OK，继续睡觉，醒来去医院。
再次醒来是被干爹的电话吵醒的，叫我去他家吃饭。
于是起床，刷牙，洗脸，洗头，吃早餐，然后出门。
M病恹恹的躺在输液室的病床上，完全丧失了平日的魔女风范，照例先是一顿奚落，然后就是瞎侃，直到11点，干爹打电话过来催我去吃饭。
午饭象征性的喝了点啤酒，竟然感觉头痛欲裂，真是惭愧。
午饭结束已经是下午1点了，直接杀过去医院，M还在，还有最后半瓶。
慢，非常慢，终于在2点之前走出医院大门。
各自回家。
非常无聊，去堂弟家，教他锻炼身体，顺便扯淡。
天气闷热，时间凝滞。
终于太阳下山，父亲拖着大包小包风尘仆仆的出现在门口，居然是一身运动短装，超汗``````
吃晚饭，洗澡，回房间，打开电脑，发现调制解调器居然罢工了。
于是看电影，《空中危机》，看完了还是不能上网，关电脑，抽根烟，研究调制解调器，终于，搞定，拨号成功`````````
又将是午夜``````` 7/29/2006 誓言？谎言？我不相信男人的誓言，包括我自己。
或许我应该说，我不相信自己的誓言。
曾经给过的誓言，总在不经意间跳出来，狠狠的羞辱我，像刀子一样狠狠的割我，而我不能给自己找借口，我经常犯错，所以我不拒绝惩罚。
听恋爱中的男人说动听的山盟，写华丽的海誓，我总怀疑男人是不是天生的文字高手，而爱情是触发誓言的导火索。
又说回到爱情上来了。我承认我骨子里渴望着爱情，但是我不敢去触碰，一个肮脏的、无法兑现誓言的男人，是没有资格靠近如此神圣的世界的，而我就是这样的人。
所以，goodbye，爱情，love。
I'm sorry! 7/28/2006 7月今天凌晨，睡不着的时候，把手机的屏幕换成了7月的日历图，7月已经快结束了。
对于我，7月并没有什么特别的意义，我害怕的是5月。
也许是因为生在5月的原因，在我开始懂得叛逆之后，所有支离破碎的事都发生在5月。
5月，may。
我不想说什么，也不知道说什么，所有一切发生的事情都横七竖八的躺在那里，我不去理它们，它们也不再来打扰我安静的生活。
就这样，今天没什么好说的，只是7月即将结束。
今天出门，看见一个女孩临街梳头，长发垂下来，遮着脸。女孩安静的梳着，仿佛一切都不存在。我想起一些琐碎的美丽，和一些破碎而尖锐的剪影。
你很好，我知道。
may day 蹩脚的翻译 7/27/2006 又是午夜又是午夜了，开始习惯来写日记。
今天的午夜将会少一个人，她应该在火车上。
不知道她昨天有没听话，或许又是在床上翻来覆去吧。我知道，改变一种习惯是需要勇气的，这样的话有人对我说过，原话是“我想我没有足够的勇气改变一种习惯”。
今天去市区寄件，骑车，在河堤公路上，运河，京杭运河。
这是陪我长大的河，小时候还住在母亲的职工宿舍的时候，宿舍楼就离运河很近。
那是许多年前了，运河上来往的船只还很多，夜里也会听到尖锐而亢长的笛鸣，划破静夜，呼啸而来。有时候白天跟伙伴们跑去河堤上玩，总有看不尽的船队 ，老长老长的，那时候觉得很新奇，还捡小石头死命的砸，乐此不疲。
后来去了老家读小学，运河在我的生活中便消失了许多年。
再回到镇上读书的时候，已经有了自己的家，不过还是紧靠的运河，但是却再少听到熟悉的午夜笛鸣。偶尔去河堤上，也只是看到三三两两的船只，幸运的时候还能看到十来只船组成的船队，却失却了往日的新奇。
再后来，去市区读高中，每次回家都经过运河，坐在公车上，看窗外的运河，有许多说不出的感觉，很近，又仿佛很远。
再后来呢，去了杭州读书，那是运河尽头的地方，也看到运河了，不过却失望了，狭窄的河道，浑浊的河水，仿佛迟暮的老人，走到了生命的尽头。
大一的暑假，带一帮同学过来搞社会实践，他们看到运河的时候，不住的感叹，我知道，在他们的想象中，运河仅仅是条河，而眼前的却有了江的宽度。我会心的笑了。
每个人的生命中都有条河，也许这段运河就是我生命中的那条，一直在流淌、生息。
7/26/2006 聚会这些天，初中和高中的同学都在张罗班级聚会的事情，我悄悄的避开。
去年的暑假参加了初中班级的聚会，零零散散来了不到一桌人，本来一些信誓旦旦说要参加的人都没了影，最后聚会七零八落的收场，还多了75块的聚会公款在我这。
我不喜欢聚会这样的东西，也许是感情太浅，也许是还没到怀念的年纪，也许是我这样的人太习惯落落寡欢。
不喜欢聚会的人总是自卑的吧，比如我，我总是很难也不愿意去融入一个群体，我习惯一个人或是三三两两。
有些聚会不得不参加，也往往是吝言啬语，要么就是疯狂的闹，闹的人仰马翻、麻木不仁、沉醉不知归路。
我想，这次，我要躲起来。
7/25/2006 院子家里房子是92年建的吧，已经开始破败了，不大不小的院子也日渐惨淡。
记得上初中那会儿，院子里有个小棚屋，放放杂物什么的；靠近小棚屋有一棵橘树，每年都会结出些果实，虽然皮厚肉糙，不能入口，但是收获的时节还是有些许的喜悦；还有两棵银杏树，一雄一雌，雄的笔直冲天，雌的枝桠横生；两棵银杏树中间有一小片菜畦，母亲习惯种些葱啊蒜的，根据季节的变化，还穿插种些青菜、西红柿什么的，偶尔还会有几棵草莓，到了5月就鲜红鲜红的了。那时候的院子总是生机勃勃的，虽然杂乱了些，但看着却觉得温馨。
再后来，父亲被派驻到一个很远的城市工作，我也考上了大学，去了杭州。
有次放暑假回家的时候，突然发现院子里少了一些东西，原来母亲把小棚屋给拆了，母亲说，家里平时都只有她一个人，也没什么杂物了，小棚屋放着也碍眼。院子里好象清净了许多，可是不知怎么的，总感觉怪怪的。再后来国庆长假回家的时候，发现银杏树也少了一棵，橘树也没了，母亲说，果实结多了，不堪重负，死了，就挖了，旁边的橘树也顺便一起挖了。
院子里一下子冷清了，剩下的那棵雄的银杏树长的已经超过了屋顶，却觉得死气沉沉的，即使是春夏季，叶子也终日泛着病恹恹的枯黄。旁边的菜畦里也长满了杂草，满眼是绿不绿黄不黄的怪色，一派荒芜。
也许是家里没了人气吧，院子的生命也开始寂寞了。
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我现在老是琢磨将来工作了要离父母亲近一点再近一点，我怕他们寂寞，怕这个家冷清掉。对于我而言，现在最珍贵的东西也只是他们和这个家了。
7/24/2006 暖暖，一个女孩子，每天和她聊天到很晚很晚。
她在午夜上线，往往这时候我都做完了一切事情，恰是时候。
她在珠海，一个我向往的城市，我想那里应该有轻轻的风，微波荡漾的水，湛蓝的天，简单的建筑，宽敞而少人的大道，两边是郁郁葱葱的植物，那是一个适合简单而平凡的爱情的城市，爱情静静的生长，然后死亡。
我的朋友从开始就仿佛前世认识的一样，她便是。聊天会很轻松，偶尔也会陷入僵局，不过不要紧，总是能找到要说的话。
她学戏文，跟文字有关的专业吧，我充满着好奇，与文字有关的东西，我总是有特别的敏感。
我一直没有去想象她的样子，不知道为什么，换做以前，早就想的天花乱坠了吧。
说起来，跟她相识却是因为自己在西祠上的帖子，关于自己的大学，她留言说到我们的学校，很好奇，便发了站内短信。回复是在许多天之后，几乎我自己都忘记了。
其实写下这些文字的时候也只不过是第三次聊天，恰是午夜，不倦。
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暖告诉我，珠海的建筑其实也是复杂的
我说，你残忍打破了我美好的愿望了
哈哈 |
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